vineri, 13 noiembrie 2009

Jenibil...





Da, e combinatie intre "jenant" si "penibil", in caz ca vreti sa-mi spuneti ca nu exista cuvantul... Antena 1, azi dimineata. Raduleasca si Dani Otil, in emisiunea astuia din urma. Ea isi lanseaza ultima carte "Raspunsuri" in care, la un moment dat, eroina principala se amorezeaza de un tip mai tanar si face cu el o fetita cu ochi albastri.

Diva Raduleasca a mai zis ca nu a putut desprinde personajul din carte de propria ei existenta. Drept care junele Dani, emotionat pana la lacrimi, a bocit de doua ori in aceeasi emisiune. Prima data s-a gandit sa se ascunda in culise, insa dupa aia s-a pus in fund langa Mihaela si a varsat lacrimi de crocodil. De ce? Chipurile de emotie ca Mihaela va dona incasarile din vanzarea cartii unui orfelinat din Brasov. Ma lasi?

"Vrei sa fii sotul meu?", a intrebat Mihaela Radulescu, spunand ca acesta e titlul unui capitol din cartea sa "Niste raspunsuri".

"Iti raspund dupa a treia carte", a completat Dani Otil, iar raspunsul a venit imediat de la iubita sa. "A treia carte este deja predata la Polirom".

Acuzati-ma de insensibilitate si de ce vreti voi dar, la naiba, n-ar trebui ca lucrurile astea sa se intample intr-un cadru mai intim?

vineri, 6 noiembrie 2009

Parintii tai sunt la fel de cretini ca ai mei?

Am dat de un blog super tare Your website story, cu subtitlul "Parintii mei sunt la fel de cretini ca ai mei?". Pusti, dinaia pe care ii vezi la metrou la Romana sau prin clubA sau El Comandante. Revoltati, negri la haine, fumand un cistoc (cu filtru sau invartit la un capat), isi spun povestea video. Isi striga lumii frustrarile legate de parinti, de societatea care ii priveste ca pe niste drogati sau ca pe niste parasute.

Habar nu am daca pustii aia de pe blog sunt reali, daca povestile lor sunt adevarate. Mi-as dori sa fie. Nu pentru ca povestile sunt violente si negre, ci pentru ca au avut curajul sa vorbeasca, sa se revolte, in loc sa zaca intr-o scara de bloc cu acul in vena.

Locuiesc - cat mai locuiesc - in Centrul Vechi, intr-un bloc vechi, cu o scara de bloc mare. Acolo, noaptea pe la unu-doua, dau de pusti si de miros de marijuana. De fiecare data cand trec pe langa ei oscilez intre impulsul de a-i lua la rost ca o baba veritabila ce sunt si impulsul de a ma aseza langa ei, de a cere un fum si de a sta la povesti. Probabil ca atunci cand ma voi muta de aici voi regreta ca n-am ascultat niciodata de impulsul firesc, cel natural. Al curiozitatii.

Povestea lor poaar fi putut fi la fel de fascinanta ca a acelor pusti de pe Your website story. Misto idee, oricum, sa-i pui sa vorbeasca. O generatie de consum...

Just for a smile

Am primit azi pe mail:

Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta..

Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.

De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.

Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.

Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri..

Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.

Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.

Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !

Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.

Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.

Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez...

Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.

Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.

Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova.

Nu-i mai spun limbii materne altfel decat “limba noastra cea frumoasa” ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.

Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.

Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.

Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.

Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).

Nu te mai obosi s-o ridici acum.....

E prea tarziu !