vineri, 18 decembrie 2009
Nedumerire
Trece plugu', da zapada pe margine. Vine soferu' da zapada pe strada, ca sa aiba cum iesi cu masina. De ce mai trece plugu'?
joi, 17 decembrie 2009
Traian Basescu - fan Crin Antonescu
Daca Traian Basescu il accepta ca premier pe Crin Antonescu, se asigura de un singur lucru: liberalul nu mai iesea presedinte in veci. A fi premier in perioada de criza este o misiune sinucigasa. Asa, in opozitie, Crin are sansa sa devina vedeta, daca Tariceanu nu reuseste pana la urma sa-l doboare de la presedintia partidului. Traian Basescu oricum nu mai poate candida, va trebui sa-si pregateasca succesorul. Sper sa nu avem un pretendent sub 1,60 m. Singurii care ar trebui sa-si bage unghia in gat sunt pesedistii. Si da, ar trebui sa fie sange in PSD, in curand.
duminică, 15 noiembrie 2009
vineri, 13 noiembrie 2009
Jenibil...
Da, e combinatie intre "jenant" si "penibil", in caz ca vreti sa-mi spuneti ca nu exista cuvantul... Antena 1, azi dimineata. Raduleasca si Dani Otil, in emisiunea astuia din urma. Ea isi lanseaza ultima carte "Raspunsuri" in care, la un moment dat, eroina principala se amorezeaza de un tip mai tanar si face cu el o fetita cu ochi albastri.
Diva Raduleasca a mai zis ca nu a putut desprinde personajul din carte de propria ei existenta. Drept care junele Dani, emotionat pana la lacrimi, a bocit de doua ori in aceeasi emisiune. Prima data s-a gandit sa se ascunda in culise, insa dupa aia s-a pus in fund langa Mihaela si a varsat lacrimi de crocodil. De ce? Chipurile de emotie ca Mihaela va dona incasarile din vanzarea cartii unui orfelinat din Brasov. Ma lasi?
"Vrei sa fii sotul meu?", a intrebat Mihaela Radulescu, spunand ca acesta e titlul unui capitol din cartea sa "Niste raspunsuri".
"Iti raspund dupa a treia carte", a completat Dani Otil, iar raspunsul a venit imediat de la iubita sa. "A treia carte este deja predata la Polirom".
Acuzati-ma de insensibilitate si de ce vreti voi dar, la naiba, n-ar trebui ca lucrurile astea sa se intample intr-un cadru mai intim?
vineri, 6 noiembrie 2009
Parintii tai sunt la fel de cretini ca ai mei?
Am dat de un blog super tare Your website story, cu subtitlul "Parintii mei sunt la fel de cretini ca ai mei?". Pusti, dinaia pe care ii vezi la metrou la Romana sau prin clubA sau El Comandante. Revoltati, negri la haine, fumand un cistoc (cu filtru sau invartit la un capat), isi spun povestea video. Isi striga lumii frustrarile legate de parinti, de societatea care ii priveste ca pe niste drogati sau ca pe niste parasute.
Habar nu am daca pustii aia de pe blog sunt reali, daca povestile lor sunt adevarate. Mi-as dori sa fie. Nu pentru ca povestile sunt violente si negre, ci pentru ca au avut curajul sa vorbeasca, sa se revolte, in loc sa zaca intr-o scara de bloc cu acul in vena.
Locuiesc - cat mai locuiesc - in Centrul Vechi, intr-un bloc vechi, cu o scara de bloc mare. Acolo, noaptea pe la unu-doua, dau de pusti si de miros de marijuana. De fiecare data cand trec pe langa ei oscilez intre impulsul de a-i lua la rost ca o baba veritabila ce sunt si impulsul de a ma aseza langa ei, de a cere un fum si de a sta la povesti. Probabil ca atunci cand ma voi muta de aici voi regreta ca n-am ascultat niciodata de impulsul firesc, cel natural. Al curiozitatii.
Povestea lor poaar fi putut fi la fel de fascinanta ca a acelor pusti de pe Your website story. Misto idee, oricum, sa-i pui sa vorbeasca. O generatie de consum...
Habar nu am daca pustii aia de pe blog sunt reali, daca povestile lor sunt adevarate. Mi-as dori sa fie. Nu pentru ca povestile sunt violente si negre, ci pentru ca au avut curajul sa vorbeasca, sa se revolte, in loc sa zaca intr-o scara de bloc cu acul in vena.
Locuiesc - cat mai locuiesc - in Centrul Vechi, intr-un bloc vechi, cu o scara de bloc mare. Acolo, noaptea pe la unu-doua, dau de pusti si de miros de marijuana. De fiecare data cand trec pe langa ei oscilez intre impulsul de a-i lua la rost ca o baba veritabila ce sunt si impulsul de a ma aseza langa ei, de a cere un fum si de a sta la povesti. Probabil ca atunci cand ma voi muta de aici voi regreta ca n-am ascultat niciodata de impulsul firesc, cel natural. Al curiozitatii.
Povestea lor poaar fi putut fi la fel de fascinanta ca a acelor pusti de pe Your website story. Misto idee, oricum, sa-i pui sa vorbeasca. O generatie de consum...
Just for a smile
Am primit azi pe mail:
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta..
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri..
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez...
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat “limba noastra cea frumoasa” ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.
Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum.....
E prea tarziu !
Aduc multumirile mele tuturor expeditorilor de e-mail-uri din anul acesta..
Tin neaparat sa-i multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece prezent in lipiciul plicurilor pentru ca multumita lui, am folosit un burete umed la fiecare plic ce trebuie lipit, pana cand multumita altui mail am aflat ca acesti bureti colcaie de microbi si de atunci nu mai scriu scrisori.
De asemenea, acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid, din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fetite bolnave de 5 anisori (Penny Brown) care este pe patul de moarte intr-un spital pentru al zecelea an consecutiv.
Nu mai am de fapt niciun ban, dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri..
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara urmasi.
Nu-mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Si stiu ca toate dorintele mi se vor implini (chiar si aia cu vecina care face baie cu perdeaua ne-trasa) cand Luna si Marte vor apare la fel de mari pe cer (desi Marte, abia mai mare ca Luna, e de 237 de ori mai departe chiar in cea mai apropiata faza). Oricum, stiu acum ca nebuloasa M 57 a Lirei descoperita in 1779 de Darquier este in realitate ochiul lui Dumnezeu, care vegheaza asupra mea, si, daca ma rog uitandu-ma la acea poza si uit de vecina din baie, ma va ocroti chiar daca parchez pe locul rezervat Politiei !
Iar tu, daca nu iti ceri imediat iertare pentru toate hohotele necredincioase pe care le-ai tras si pentru toate injuraturile de cand esti, Dumnezeu o va electrocuta pe vecina din baie, iar tie ti se va usca si iti va cadea organul acela care isi schimba consistenta cand te gandesti la ea.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer, chiar daca am ajuns sa miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Datorita informatiilor primite prin mail, nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta. Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina, astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez...
Stiu acum ca doctorii, savantii si istoricii spun povesti, fiindca fac toti parte dintr-un complot mondial menit sa ma insele: in realitate, e destul sa tusesc tare ca sa scap de infarct, tot ce ni se pare prea reusit pentru cretinii nostri de stramosi este in realitate datorat extraterestrilor, iar Apahida este de fapt Atlantida.
Nu ma mai duc la targuieli in marile magazine, deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon, deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore, Uzbekistan sau, si mai cumplit, Republica Moldova.
Nu-i mai spun limbii materne altfel decat “limba noastra cea frumoasa” ca nu cumva sa risc sa jignesc pe cineva, care ar putea sa faca plangere la CEDO pentru discriminare, rasism si cuvinte injurioase.
Nu mai folosesc niciodata toaleta altuia sau cea publica, deoarece un mare paianjen paros tropical, sta ascuns sub colac, gata sa ma omoare instantaneu, muscandu-ma de fund.
Nu mai ridic bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare, pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual, care asteapta sub masina, sa mi-o traga pe la spate.
Atentie ! daca nu trimiti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau, la ora 17.00 in dupa amiaza urmatoare, iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase. În schimb, daca dai mai departe mailul catre sapte dintre prietenii mei si-ti pui o dorinta in urmatoarele cinci minute, aceasta se va implini precis la ora 17 si 45, marti 8 decembrie 2658, odata cu trecerea cometei Tales-Shamatti intre Pamant si Luna.
Apropo…un cercetator Sud-American, dupa studii indelungate, a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala monotona si rara, citesc mailurile cu mana pe maus (engl. : mouse).
Nu te mai obosi s-o ridici acum.....
E prea tarziu !
marți, 20 octombrie 2009
Inceputuri
Stiti ce mult imi plac schimbarile? Cand te arunci cu capul inainte fara sa stii ce-o sa urmeze? Cand intorci o pagina si nu te mai uiti inapoi si raman amintirile la care te gandesti, cu drag sau nu, in zilele ploioase? Cand te trezesti dimineata, zambesti, iti zgarii masina de un gard idiot si reusesti sa zambesti din nou? Damn! Casa mea noua are bucataria rosie, o canapea rosie, un birou galben si un covor cu flori (e la Ikea, l-am rezervat deja). Si inca un inceput printre pustani de bani gata, cu fitze de Hermes si "vai ce mare e tata" in cap. Funny! Si inca un inceput... inca unul:)
vineri, 9 octombrie 2009
Gloria Gaynor - I am What I am
pentru cineva care a dat pentru prima oara cu nasul de corabia cu panze:)
joi, 24 septembrie 2009
Paranoia cu estrogen
Stiti fazele alea cu "de ce-mi faci cadouri? te simti vinovat?" sau "stiu eu ca ceva nu merge", fara sa poti explica ce? sau "nu-mi acorzi suficienta atentie, clar nu-ti pasa de mine!"? Pentru cititorii feminini, aceste lucruri sunt mult prea firesti.
Pentru domni insa, haideti sa vorbim serios cateva secunde. Stiu ca mai mult nu puteti :P Paranoia cu estrogen functioneaza in orice situatie. Oricat ati nega, tot avem tendinta sa exageram si sa facem din tantar armasar. Noi ne dam cu capul de pereti - cand nu ne vede nimeni, desigur - in timp ce voi va ganditi mai degraba la o bere decat la razboaiele din sufletele noastre mari :D
Pentru domni insa, haideti sa vorbim serios cateva secunde. Stiu ca mai mult nu puteti :P Paranoia cu estrogen functioneaza in orice situatie. Oricat ati nega, tot avem tendinta sa exageram si sa facem din tantar armasar. Noi ne dam cu capul de pereti - cand nu ne vede nimeni, desigur - in timp ce voi va ganditi mai degraba la o bere decat la razboaiele din sufletele noastre mari :D
luni, 14 septembrie 2009
miercuri, 9 septembrie 2009
Insa tu nu m-ai vazut!
Azi e ziua Youtube:) Oare de ce nu vedem asa ceva la televizor, printre campanii sociale?
sâmbătă, 29 august 2009
Madonna si tiganii
Zice-se ca Madonna s-a plimbat prin Centrul Vechi, incognito. La vremea cand s-ar fi plimbat ea, eram si eu pe una dintre terase si n-am vazut-o. Jur!
In schimb am vazut shleahtele de puradei de tigani care canta, tipa si danseaza in mijlocul drumului. Si-am mai vazut traditionalele tiganci sclipicioase care stau, printre terase, la buza cate unui bloc, sparg seminte si tipa la vecinu' de la sase. Si sa nu credeti ca am scapat de o punga de gunoi aruncata, tot de tiganii care locuiesc ilegal in Centrul Vechi, fix intre doua terase unde o cafea costa peste 10 lei.
Uneori, toate acestea fac deliciul trecatorilor, mai ales daca au agatat de gat un aparat de fotografiat si scrie clar pe fruntea lor ca-s "de'afara". Alteori, astia mai de-ai casei, ca mine, isi stapanesc cu greu senzatia de greaza la mirosurile grele care razbat din scari de bloc sau ocolesc numai cu atentie maxima gropi cu aspect de crater.
Zilele trecute am sustinut, in fata unei colege, ca exista tigani discriminati in Romania. Apropo de Madonna, fireste.
Dar cand ma uit la vecinii mei, care nu au nici cea mai mica urma de bun simt, cand vad cate o tiganca in mijloc de drum cum isi ridica discret fustele si se ... ma scuzati... pisa fix in mijlocul drumului, sau cand nu por dormi noaptea de manele date la maxim, mai ca-mi vine s-o balacaresc in gand pe Madonna. Ma intreb daca, intr-adevar a fost in Centrul Vechi, si daca a vazut vreun tigan discriminat. Ca eu vad numai romani discriminati de tigani, in Centrul Vechi...
PS Am cunoscut insa, in urma cu vreo doi ani, un tigan, gabor cu palarie, din Tg Mures. Omu la vreo 27 de ani, super destept, puteai vorbi cu el de la Kant la Ion Creanga. Mi-a zis ca i-a fost respins dosarul la facultate, fara nici un motiv. Nu mai stiu ce-a mai facut de atunci, dar da, cred ca exista si tigani discriminati. Nu ca n-ar exista si romani discriminati.
vineri, 7 august 2009
vineri, 3 iulie 2009
Ridzi-Pitzi
M-am cam lenevit in ultimul timp, cu carcotelile politice. Zice-se ca azi dimineata, Boc-Poc i-a transmis telefonic doamnei Ridzi, inainte de a pleca sa zica ca avem cea mai tare agricultura din lume, sa-si dea demisia pe la pranz.
Ce face Monica? O suna pe EBa, don'soara apare la minister sa asculte chiraielile doamnei care a dat o gramada de bani pe nimic. EBa isi suna mai marele tata care, la randul sau, il suna pe Boc-Poc si-i zice ceva de genul "la loc comanda piticule! Cin' te-a pus sa-i zici femeii sa-si dea demisia?". Drept care Boc-Poc zice ca "habar n-are" atunci cand jurnalistii l-au intrebat de zvonurile privind demisia ministrului Tineretului, iar apoi se repliaza brusc: "Daca va fi urmarita penal, isi va da demisia sau va fi demisa". Una peste alta, departe a se fi terminat povestea.
Luni e BP al PD-L si prevad un mare scandal. Mai ales dupa iesirea lui Cezar Preda de vineri si dupa bombanelile lui Blaga.
P.S. Multumesc Domnului ca nu-s pe tura la priveghiul megastarului. Mi-a iesit "Thriller" pe nas! Pe bune!
Ce face Monica? O suna pe EBa, don'soara apare la minister sa asculte chiraielile doamnei care a dat o gramada de bani pe nimic. EBa isi suna mai marele tata care, la randul sau, il suna pe Boc-Poc si-i zice ceva de genul "la loc comanda piticule! Cin' te-a pus sa-i zici femeii sa-si dea demisia?". Drept care Boc-Poc zice ca "habar n-are" atunci cand jurnalistii l-au intrebat de zvonurile privind demisia ministrului Tineretului, iar apoi se repliaza brusc: "Daca va fi urmarita penal, isi va da demisia sau va fi demisa". Una peste alta, departe a se fi terminat povestea.
Luni e BP al PD-L si prevad un mare scandal. Mai ales dupa iesirea lui Cezar Preda de vineri si dupa bombanelile lui Blaga.
P.S. Multumesc Domnului ca nu-s pe tura la priveghiul megastarului. Mi-a iesit "Thriller" pe nas! Pe bune!
sâmbătă, 20 iunie 2009
Poze aiurea din Olanda - explicatii sub poze (ep 2)
Keukenhof - "explozitia" de flori. Am pozat atatea flori incat, la un moment dat, ma plictisisem si pozam wc-uri si animale:)
Super tare: astea erau pe post de banci. Furcile cu spatar le ridicai cat iti trebuia pentru a sta confortabil.
Habar nu am cum se cheama asta, dar canta valsuri vieneze.
O tanti tare draguta, la intrare.
Am baut cafea la terasa de la intrare. Era sa calc pe o rata. Nu, n-am reusit.
Doar nu credeati ca nu au saboti... Cam scumpi dupa gustul meu, peste 40 de euro si grei ai naibii:)
Moara veche. Langa moara canta grupul de mai sus.
Ei bine, in mijlocul parcului era o mini-gradina zoologica. Lama era meseriasa, cum vedea un buzunar, cum isi baga botul. La poze n-a prea stat. Dar magarusii... tare dulci.
Astea-s florile, cat am avut rabdare sa incarc acu':
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
